过度满足，对孩子来说其实是一种伤害。

好的教育并不是一味给予，一味庇护，适当的“饥饿”会铸造更强大的孩子。

1925年美国科学家克莱尔·麦凯，做过一项实验。

他将一群刚断奶的幼鼠，分为两组：

一组提供充足的食物，过着“衣食无忧”的日子；另一组提供60%的食物，每天要忍受一定的饥饿感。

科学家原以为食物充足的那一组幼鼠应该充满活力，生命更长；而另一组幼鼠应该会营养不良。

可实验的结果却出乎意料：

第1组老鼠行动迟缓，没有活满1000天；

第2组老鼠皮毛顺滑，活过了2000天。

后来，科学家又用鱼、兔子、猴子等动物进行了类似的实验，结果都如出一辙。

这就是著名的“饿鼠效应”：节制的生命往往更能走得长远。

这样的道理用在教育上也很适用。

现在的父母总是在抱怨：

孩子长大了不知道心疼父母，依赖性严重，自主能力很差，什么事都要父母为他兜底，稍微说两句内心又脆弱不堪……

实际上，这样的孩子是被父母“喂得太饱”。

过度满足，其实会更快摧毁一个孩子。

多少父母

正在让孩子陷入“饱鼠效应”

被过度满足的老鼠，也加快了它衰老的速度。

实际上养孩子也是同样的道理：孩子被“喂得太饱”，也加快了他被摧毁的时间。

父母的哪些行为其实是在摧毁孩子呢？

1. 过度的物质给予

我们这一代的父母都是从“物质匮乏”的年代过来的，所以更心疼我们的孩子。

因此，有些父母会不断地去满足孩子的物质需求：

自己可以穿廉价衣服，却可以让孩子穿名牌、读贵族学校，别人家孩子有的就一定要满足自己的孩子；

孩子想要一样东西，只要买得起，立马就能满足孩子；

有的父母甚至对孩子说：只要你学习好，其他的什么事我都可以满足你。

可是，父母的过度给予只会养出“满大街的白眼狼：

父亲买不起名牌手机，孩子逼他下跪；

孩子拿着父母的手机随意打赏女主播；

三四十岁的成年人，整天在家啃老，要父母养着……

一味地纵容孩子的欲望，实际上是在培养一匹“狼”，让他们最终只知道啃食父母。

在心理学上还有一个「棘轮效应」。

指的是：人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。

总是被满足的孩子，内心的物质欲望会无限膨胀，父母满足的越多，孩子想要的也越多。

到最后，孩子消费起来也就没有节制，还可能因为莫须有的欲望而误入歧途。

2. 过度保护

网上看到一个故事。

一位妈妈由于早年生活经历比较坎坷，所以特别疼爱自己的女儿。

她把女儿保护得特别好，从不让她吃一点苦。

从小，她什么事都不让女儿做，除了学习，其他的事都能帮女儿搞定。

女儿想洗自己的脏衣服，妈妈会一把抢过来说：“水这么凉，一会冻着了。”

她将女儿保护得密不透风，到了初中、高中，女儿变得特别依赖，生活里处处都离不开妈妈。

外卖要妈妈帮她点；每天都要将饭端上桌，女儿才会吃；

在外面出现一点磕磕绊绊，第一时间就找到妈妈哭诉……

生活上变得特别娇气，受一点委屈都叫苦喊累的。

生活中，有很多父母以这样的方式“爱孩子”。

他们觉得自己保护了孩子，避免了让孩子受伤，害怕孩子受苦，就什么都不让孩子去做。

其实这种过度保护，正在一点一点剪掉孩子的翅膀，让他无法独立飞翔。

作家高世祥说过：

“父母的过度保护，会养成孩子的依赖心理和退缩行为，退缩是自卑不坚强的表现。”

有些孩子不是死于懒惰，而是死于成人的过度庇护。

过度的保护让孩子在没有压力的环境下，最终活成温室里的花朵，除了外表的靓丽，一无是处。

被父母“喂太饱”的孩子

其实内心痛苦不堪

有这样两个故事。

第一个故事是：

女孩从小家庭优越，父母特别疼爱她。在物质上都是有求必应。

小时候，她看见别人骑自行车上下学，即使她家离学校只有十分钟的路程，也要求父母给她买自车子。

再大一点，她看别人有手机，漂亮的裙子，她也会要求父母给她买。

上了大学，又经常外出旅游，父母也从来没有拒绝过。

后来，她出来工作了，变得特别物质。

看见好看的衣服就停不下来，和朋友出门都是大手大脚的。

有时候甚至连一个月的薪水都不够她买一个包包。

她意识到自己应该多控制一下消费，可是却经常被物质陷阱迷惑，一看上喜欢的就停不下来。

所以，直到快三十岁，她一直都过着负债的生活。

第二个故事：

知乎上一个女孩贬低自己，说自己活得很痛苦。

从小到大，她都被父母保护得很好。

父母规定他：天黑之前必须回家，和朋友出去玩必须要爸爸妈妈陪在身边。

直到大学毕业，她都没洗过衣服，也没进过厨房，生活里只有学习这一件事。

别人都在兼职赚钱，积累经验，她只能窝在家里看书。

可是，上了大学后，她过得很痛苦。

军训时，因为不会折豆腐块的被子而急到掉泪；

在宿舍，因为卫生打扫不干净而被室友嘲笑、排斥……

人际交往也有障碍，她在很长一段时间都没有朋友，不开心了也没有人倾诉，日子过得特别压抑。

很多父母溺爱孩子，他想要什么，父母都会尽力满足，不仅是物质上的需求，甚至连心理上的不安和挫折感也被父母过滤掉。

这样的爱，让孩子的童年过得快乐，但是孩子长大后却会过得非常痛苦：

没有独立能力，会让他在集体生活中落后于人，然后招人耻笑；

没有抗挫能力，让他在压力面前只能逃避，变得胆小懦弱，却又无能改变；

欲望膨胀，想要改变，却被骨子里的虚弱心裹挟，然后被人看不起。

戴尔·卡耐基说过：

“为了将来能更从容地生活，孩子必须在成长的过程中学会自己清除障碍、解决问题，而这一切，需要在家庭教育中进行。”

被父母“喂太饱”，享受的是孩子，最终承受痛苦的也是孩子。

“适度饥饿”

才会让孩子更有出息

从心理学的角度来看：一个人最理想的状态是对自己的目标保持一种“饥饿感”，因为它可以促使一个人进步。

在教育上，父母也该时刻让孩子保持“适度的饥饿”，让孩子“舍”去一些东西，他才会努力去得到。

富豪李嘉诚，在教育孩子上是一个很有智慧的父亲。

从小，他就教育两个儿子吃苦耐劳。

他很少给孩子零花钱，还经常要求他们去勤工俭学。

他的两个儿子很小的时候，就开始做杂工、侍应生，球童，以此来自己挣零花钱。就连上学都要求孩子们去坐公交车。

甚至后来两个孩子出国留学，都要自己学会做饭，自力更生。

在这样坚毅地培养下，两个儿子没有靠他的帮助依然做出了一番事业。

好的教育并不是一味满足，一味庇护，适当的“饥饿”会铸造更强大的孩子。

所以，在孩子成长过程中，我们要给他营造一个略显“饥饿”的环境呢，让他自己主动去努力、去获取、去进步。

1. 物质上“饿一点”

爱需要双向流动，付出也需要。

我们要杜绝孩子将来“啃老”，就一定不要什么都满足，让孩子学会去“取”而不是伸手要。

因此：我们要帮孩子分清需要和想要。

需要的东西：学习用具、换季的衣服、生活的吃食这些必需品，父母可以无条件地给予。

想要的东西：一双想要已久的名牌鞋子、一部想看的电影、一个昂贵的玩具，这些可有可无的需求，父母要学会“饿一饿”孩子。

这时候父母可以这样对孩子说：这些需求我不能答应你，但你可以用自己的能力去获取。

他可以利用做家务、助人、帮父母分担一些困难而获取同等的回报，以此来换取自己想要的需求。

物质的“饥饿感”会让孩子因为想要一个东西而去努力，得到了之后也会更加珍惜。

2. 给孩子的庇护“少一点”

有人说过：

“儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。”

孩子的自然成长规律就是从：父母牵手到父母放手的过程。

小时候：

孩子走路摔倒了，就要让他自己去承受“痛”的过程，然后再自己爬起来。

再大一点，做错了事情，父母要学会“旁观”，给他方法，让他自己去解决。

比如：

孩子闯祸了，我们学会让他自己去承担责任，让他自己去想办法解决问题，实在是没办法时，父母再插手。

父母只是孩子人生路上的引路人，“任其生长”也许他会走得更远。

3. 让孩子的成长“苦”一点

有一个孩子一直是被家人宠爱的孩子，他很少参与家务。

一次，学校组织了一次家庭劳动体验活动，要求每个学生在家做一周的家务。

小华开始时非常抵触，但在父母的引导下，他逐渐学会了做饭、洗衣和打扫卫生。

这个过程虽然辛苦，但小华从中学会了很多生活技能，也更加理解了父母的辛劳。

李玫瑾教授曾提到过，“家务劳动能让孩子学会管理自己，提升自我管理的能力。”

父母要舍得让孩子去吃一点苦，苦中作乐，孩子的生命更有意义。

因此，要定期带孩子去体验生活。

比如：

去父母工作的地方看一天；去乡村让孩子学着种菜、喂鸡、插秧。让孩子学会做饭、洗衣服。

父母要“狠心”让孩子去吃点苦，孩子离开父母后可以慢慢长出独立照顾自己的基本生活的能力。

古人云：人生有度，过则为灾。

放纵带来的乐趣，只能维持一时，而长久的满足，靠的是一定合理的“自我节制”。

我们教育孩子懂得“克制”，不要把孩子宠成了只会“啃老”的米虫，让孩子要适度地尝点甜头，也要适当吃点苦头，孩子长大后才有底气。

让孩子保持“微饿”：

物质需要，适当就行，让孩子学会去获取；

生活的苦，一定要让孩子体验，让他在逆风中也能立足。

那些在生活中保持“微饿”的人，才能在节制中，修得人生的圆满。

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